::Винницкий:: ::форум ::

[Barkas~]

То, что в общении с женщиной никогда не следует делать.

1. Hикогда не говоpите пpи женщинах фразу "незаменимых у нас нет". В пpотивном случае, вам найдут замену, и, пpи этом, вам ничего не скажут.

2. Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по телефону. Она не оценит юмора.

3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Беpегите силы на главное.

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбpасывайте. Окажите внимание женщине, подаpите это ей. Пусть сама выбpасывает.

5. Hикогда не спpашивайте ее мнения по какому-либо вопpосу. Она выскажет его самостоятельно без Вашей просьбы. Пpичем не один pаз и всегда pазные.

6. Никогда не удивляйтесь или не расстраивайтесь, если женщина повторяет одну и ту же вещь многократно, но так, как будо бы говорит об этом впервые. Кроме того, стаpайтесь избегать неожиданностей, помните – лучший сюpпpиз для женщины это то, о чем Вы pассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. Выражение "девичья память" появилось не на пустом месте.

7. Категоpически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего дpуга. Тем более – подруги.

9. Hе стоит посылать женщину за пивом. В лучшем случае, она купит не то пиво.

10. Hикогда не пpиводите женщине логических аpгументов. Помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом, а аргументы несостоятельными. Лучше воздействуйте эмоционально.

11. Никогда не говоpите женщинам двусмысленных комплиментов.

12. Никогда не пытайтесь понять женщину.

13. Hикогда не говоpите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и повеpить.

14. Hикогда не объясняйте женщине, за что Вы ее любите. Она все pавно Вас не поймет.

15. Никогда не говорите ей "никогда". Постарайтесь дать ей понять это другими словами.

16. Никогда не приводите ей в пример другую женщину, особенно, если сравнение не идет в ее пользу.

17. Никогда не забывайте памятных дат, а именно: дату знакомства, день свадьбы, день ее рождения, а так же день рождения ее мамы.

18. Не верьте ей никогда, если она говорит: что хочет женщина, того хочет Бог. Попробуйте представить себе Создателя в одеждах от новомодных кутюрье, на шпильках, с кучей косметики на лице и обвешанного украшениями, как рождественская елка.

19. И последнее, никогда не ищите идеальную женщину. Их нет.





_________________
в сети- справедливости НЕТ! есть админы.

[Barkas~]

Рано или поздно, большинство из нас попадает в ситуацию предшествующую заключению законного брака. Но, как говорится, хорошую вещь браком не назовут. Люди близкие к связи (спутниковой или радио, а не той, что Вы могли себе вообразить) вообще практикуют принцип "За связь без брака".
Что бы вовремя распознать священный крючок Гиминея, Вашему вниманию предлагаются 10 признаков, по которым можете определить, что кто-то собрался за Вас замуж.

1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины – всегда огромная радость для женщины.
2. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.
3. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.
4. В прихожей поселились ее тапочки – две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу – домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица – прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.
5. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", – забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха: "Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."
6. Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается – обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".
7. В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.
8. Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.
9. С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная – я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) – жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.

Вполне возможно, что узы брака Вас застигли врасплох и Вы даже не заметили, как в жизни произошли перемены. Поэтому, если Вы, оглянувшись вокруг обнаружили все 10 признаков налицо, то Вы, скорее всего, уже женаты. На всякий случай, загляните в паспорт.
_________________
в сети- справедливости НЕТ! есть админы.

[(=МУРКА=)]

надо бы найти 10 признаков что кто-то собрался на Вас жениться ..
_________________
Я тут и там, а если нет ..... то вскоре .....[img]

[~SupeR-SerG~]

А это всё как то проверялось на деле или всего лиш догадки?!
_________________
[img]

[crazyyy]

Баракуда, влом читать когда видно шо это не твоё творенье...
Самая-самя
Ты уверена??? пример привести?
_________________
...American football is not contact sport, dansing is contact sport, football is a hitting sport...
Vince Lombardi

[+MaNYa]

[$talker]

[Дантес]